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“以家人之名”热播,提醒家长12岁前要重视心理抚养

来源:广州白云心理医院 浏览量:63 发布时间:2020-08-25

01
孩子的很多心理问题
都源于12岁之前父母对子女的抚养方式

电视剧以家人之名热播,剧中三个孩子尤其是两个哥哥的成长故事让网友唏嘘……
 
尽管有遗传问题,尽管有环境问题,但正确的生活方式是最为重要的因素,孩子的心理问题也同样。
 
一般而言,孩子出现行为问题或心理问题如:
 
逃学、撒谎、网瘾、顶撞父母、离家出走、动辄自杀、还有打架伤害、参与抢劫等“发病期”多在12岁前后至18岁前后。
 
但是,这一年龄段的行为问题和相关的心理问题都源于12岁之前。
 
而且源于父母对孩子的抚养方式。
 
在做父母之前您是否想过下列问题:
 

01

你是否有足够的时间来陪伴孩子成长?

 
如果你亟需挣钱,如果你事业太重要,如果你没有时间亲自哺育。
 
那你暂时不适合要孩子,否则,极有可能事业做大时孩子已经成陌路人……
 

02

你是否有足够的耐心来陪伴孩子?

 
如果你是一个只需要别人关心你、而不愿意关心别人的人;
 
如果你对生活琐事没有耐心也极不情愿做这类事时,你要考虑一下是否短期要当父亲或母亲。
 

03

你是否知道孩子心理发展的几个基本的阶段,每阶段你需要做什么来完成对他的“心理抚养”?

 
心理抚养的内容哪些在先,哪些随后?
 
哪些是基础性的心理抚养,哪些是一生的心理抚养?
 
如果你以为你的孩子生出来后会自然长大,自然懂事?那你一定失望。
 
因为,在现代社会你不教育,电视、网络会教育他(她),当你发现孩子身上出现种种“毛病”时,你再行动已晚——心理发展有关键期。
 
父母没有实验期,当你终于明白抚育道理时可能已经错过了最佳教育期。
 
02
孩子在依恋期里,
最需要的就是父母的陪伴
 
许多父母常常在孩子青春期发现,自己的孩子对自己一脖子的仇视。
 
为此他们感到恐惧,感到不解,似乎孩子没在自己的视线范围内长大。
 
很多父母告诉我说,孩子出生后,奶奶愿意帮助我们带,就把孩子交给老人,等孩子到了上学的年龄我们再把他接管回来。
 
可是,他跟我们就是不亲,而且,根本不听话……
 
原因何在,答案很简单,青春期出现的隔阂原因在依恋形成期。
 
心理学家曾做过一个有趣的实验,将一个出生不久的小猩猩放入一个大房间,房间内有两个铁架子,一个是光秃秃、没有任何装饰物;
 
另一个铁架上缠满了绒布,形似一只母猩猩,地上还有吃的、玩的物品。
 
然后,观察小猩猩是吃?是玩?还是要母猩猩?
 
结果发现,小猩猩面对陌生的房间恐惧地叫几声,然后就爬上模拟的母猩猩架上,紧紧地抱住。
 
只有在饿的时候,它才下来,吃点东西后又会迅速爬上去、爬到紧紧抱住那只毛绒绒的母猩猩。
 
这一实验证明:
 
幼小的动物虽然需要食物,但随后的需要就是对抚养者的依恋,后一种需要超过玩具的吸引。
 
孩子在一岁内,每当熟悉的面孔出现,再受到熟悉的抚养人的拥抱、爱抚,烦躁的婴儿可以立即安静下来;
 
这种依恋和安全感经常得到满足,婴儿就会出现愉快、轻松的感受,相反,婴儿就会出现烦躁不安的现象。
 

心理学研究发现,若是人在生命早期长期没有得到这种依恋的满足,就容易产生不满足感、从而产生烦躁、敏感、神经质等性格障碍。

 
所以,专家建议,对于3岁以内的婴幼儿(尤其是1岁以内),应该保证1-2个固定的抚养人,而不应该总在变换照看者。
 
鉴此,需要所有的父母明白:
 
在准备怀孕、准备养育孩子时,一定要做好思想准备。
 
在孩子出生后的第一年不管如何辛苦,一定要自己带孩子!
 
不要让孩子离开你,尤其是初生的第一年!
 
当然,在孩子12岁之前,依恋现象一直存在,依恋现象与年龄成反比,年龄越小越重要。
 
父母对孩子的心理影响力与心理控制力,不在父母挣钱有多少,也不在父母多有知识,更不在父母的事业有多成功。
 
只在你为他生命的初期付出的辛苦有多少;在你为他依恋时期(指12岁以内)的相伴时间有多少。
 
03
孩子言语发育需要爱的唠叨
 
言语表达是人在社会活动中非常重要的能力之一。
 
不善言语表达的人,往往在人际关系上、在社会活动中都表现得较为消极,甚至出现口讷,语迟、自卑等。
 
这种人在需要与人交流或沟通时往往具有障碍。
 
这种障碍出现在幼年,当人进入青春后期至婚恋期(一般20至29岁)时会带来更多的问题。
 
尤其是男性,若有这种困难,他会在与异性交流时因无话而僵持、因不知说什么而显得为人无味。
 
因不知怎样让人开心而自身紧张,尤其当他遇到自己喜欢的异性时,他会更加焦虑……
 
在人初生的前三年,在人最无助的前三年,人需要别人为他完成所有生存的事情:
 
除了吃喝拉撒、翻身以外,孩子还需要经常看到“人脸”,听到“人声”,尤其耳边要有不断地爱的唠叨。
 
事实上,有“爱”的抚养一定是“唠叨”的。
 
只有真心爱孩子的人才会边陪伴孩子边唠叨,即使宝贝拉了很臭的屎,抚养人也是爱意浓浓、唠叨之中换尿布和清洗。
 
这种唠叨,尽管宝宝听了当时没有什么反应……
 
但不可小看这种唠叨,可让孩子早早地冒出话语,因为所有的“说”都是在“听”之后,听得多才能说得多。
 
所以,如果一个孩子说话早,小嘴伶俐,往往是因为他或她在一岁半至三岁前主要生活在家庭内(与幼儿园长大的孩子相比),并且身边总有爱他(她)的亲人唠叨。
 
相反,当我们发现孩子到了4、5岁见陌生人时,不爱张嘴,不爱叫人的孩子往往是他在3岁前缺乏这种“唠叨背景”。
 
如果我们遇见一个青年人或成年人,他能在短时间内很自然地与人说话。
 
爱说、善说的人往往没有社会交往(即与人交流)的困难或障碍。
 
总结:
 

孩子幼小的时候(尤其1岁半之内)只有物质抚养是不够的。

 

不管他是否反应,也不管他能否听懂,抚养人在用照顾表达爱的时候还一定要多唠叨些……

 

让他(她)耳边留下妈妈的细语,父亲低沉的音质。

 

因为这时所有的唠叨声音都和你们照顾他(她)并让他(她)产生满足而形成的快乐记忆相联系。

 

那是他(她)今后不需要理由而爱你们、恋你们的基础之一:熟悉的声音……

 
04
幼小时的耳闻目睹决定人的观念
 
 
我们经常会发现,作为成年人在同一事情面前的做法大相径庭。
 
在现实生活中,这种人与人的差距经常被人们视为“人的素质”。
 
但这不是人的素质问题,而是人的观念差异问题。
 
素质一般是指个人是否具有做某事的能力和潜质。
 
这种能力或潜质多源于天生的属性。
 
而决定一个人做某事还是不做某事,其判断与选择的关键却在于人的观念。
 
许多成年人做完某种不良之事后会出现“于心不安”的感觉,这种不安感就源于人内心的观念存在。
 
有人在某事面前会说:“这种事打死我也不能做”!
这一定是与他的观念相冲突的事。
 
人的观念一旦形成,就会让人出现“不意识就反应”的行为。
 
譬如,有人见孩子落水,立即跳下水去救孩子。
 
事后,有些人想写篇表扬稿,经常会问救人者:“你当时怎样想的?”
 
许多类似的情境下救人者都会说:“我什么都没有想就跳下去了。”
 
他说的是实话。因为那种情境下没有想的功夫,多耽误一秒都会危及孩子的性命。
 
这种没有“想”就“行动”的内心动力就是观念。
 
观念,是人的一种看法。只是这种看法往往发生在“观”的同时或“看”的同时。
 
人们通常认为,孩子的看法是在父母对其教育,对其讲道理之后才会形成。
 
但多数人不知:孩子在听得懂“道理”之前,他已经在形成某种看法。
 
比如在孩子任性地放声大哭时,大人不吼,也不急,不打也不骂。
 
而是安静地坐在他面前,用等待的眼神看着他的哭一样,他看到这一幕后就会明白:
 
自己这种故意哭闹对父母没有作用,以后他就不会再这样故意在父母面前发脾气。
 
如果孩子在幼小的时候生病,他的父亲或母亲轻轻地走近他身边,用温暖的大手摸摸孩子的额头,轻轻地坐在他身边,给他掖紧被子,陪伴着他……
 
这种情境长大的人当其身边有人生病时,他也会以同样的方式照顾别人。
 
如果某天孩子与母亲一同上街,一名乞丐把手伸向母亲要钱,母亲没有说话,无声地从身上找些零钱交给乞丐,这孩子长大后面对乞丐也会同样做法的。
 
相反,父亲经常在家中拳脚于家人,这种家庭长大的男孩在处理自己家庭冲突时一定有相关行为;
 
母亲经常对邻居泼口大骂或对人骄横跋扈的,其子女长大后也会出现人际关系的相关麻烦。
 
我们还必须知道,在父母的亲自抚养中,你的孩子就在复制抚养的观念与性格,复制他最亲近的人的各种行为方式与态度。
 
早年最重要的模仿人是母亲,然后就是父亲。
 
一般而言,人的长相大多取自遗传,但人的性格和人的观念则完全取决于父母的言谈举止。
 
所以,为了孩子健康成长,所有的父母要好好修养自己的言谈举止。
 
在家庭中尽显父母的善良与榜样,在谈吐中表现文雅与谨慎,在处理各种意外事务时有理有节。