“从高中开始就住校，别的同学都让爸妈陪着来，还跟爸妈撒娇买冰棍，我是自己背着大包拎着袋子去学校的。”“我到现在，还是宁愿什么事都自己扛着，也不敢依赖老公。”

    近日，小张来到广州白云心理医院公益心理服务处，自述在婚姻关系中感到不安和困惑，总认为自己要独立，不敢过分依赖丈夫，但又不知道如何处理自己的情感需求。随着咨询的深入，心理咨询师梁爽了解到，小张害怕依赖丈夫会遭到反感，这种担忧源于她过去的经历。

    在成长过程中，她经历过被父母、朋友拒绝或不被重视的情况，这使她形成了害怕依赖他人的心理。然而，在婚姻关系中，适度的依赖是健康的，有助于增进夫妻之间的亲密感和信任。

    小张为了掩饰自己的情感需求，努力表现得非常独立。然而，这种假装独立的行为并没有让她感到更加安全和满足。事实上，她可能因此而变得更加焦虑和困惑，因为她没有正视自己的情感需求并寻求满足。
 

你还在“假性独立”吗？

    关于独立，想必很多人都被这样的观念灌输：依赖任何人都等于慢性自杀。因此：不喜欢欠人情，也很少主动找朋友帮忙习惯把心事憋在心里，自己消化情绪觉得万事都要靠自己，才会更容易走向成功......

    心理咨询师梁爽表示：人们对于独立的理解其实存在了误解。人们总觉得接受别人的照顾或者建议是羞耻的，觉得自己不需要他人，觉得自己能够对自己的情感、冲动和欲望都有着全能的控制力。人变成了一个“独行侠”，将所有人拒之门外，但实际上，这种独立只是一种“假性独立”。

怎样活得更舒展？
“其实是可以依赖的”

    那么，如何消除内心的不安感，安全、舒服地“真独立”？广州白云心理医院心理咨询师梁爽给出以下两点建议：

a. 回到当下，感受他人给予的亲密

    意识到当下的伴侣是可信、可依赖的。其实，当我们逃避亲密、不愿让伴侣帮忙时，我们并不一定是逃避当下这个人，而可能是逃避此刻被激起的，小时候那种不被回应、不被帮助的痛苦。

    我们需要意识到：现在感受到的过去的痛苦，是发生在我们脑子里的事；现在的亲密，才是当下最实在的事。所以，当我们想要逃开时，先不要着急。“暂停”一下。

    通过几次深而长的呼吸，或者通过默念身边都有什么东西，来打断自己自动化的痛苦，回到现实、回到当下。然后，看当下这个人是怎么说、怎么做的。

    我们也许就会发现：正在面对着的他，并不像我们小时候的父母。伴侣是真的愿意让我们依赖，也真的可以让我们依赖。这样一来，“我不能依赖他们”的想法就不攻自破了。
 

b. 提升自尊，寻找自我价值的证据

    接下来，“假独立”者还需要改变“我不配依赖”的想法，才能真正变得安全，活得舒展。而解决方法，就是寻找自己的优点。比如，写一段关于自己积极方面的文字：·我有哪些优点？·我擅长做什么？·我有哪些重要的品质和能力？·有哪些证据可以证明我还不错？

    这时也可以让伴侣来夸夸自己。既能感受到他的回应，让他在自己心中的形象更积极；又能提升自己的价值感，将自己认知得更积极。

写在最后

    不可否认，独立当然很好。只是，伪装出来的“独立”，可能更需要爱的抱抱。后来，小张跟心理咨询师说：“我也在努力从小事上依赖别人。

    比如下雨了就不再自己硬撑着坐公交了，会跟老公撒娇，让他来接我下班。这种感觉，意外地还不错。”也许，我们与他人最好的状态就是这样。既可以开心、自如地独立。也可以安全地相互依赖，享受需要他和被他需要的感觉。